久々の投稿になっちゃったよ。
生き延びています、あずまです。
体調がとにかく悪い…！
メニエールになってから、初めての梅雨時なんだけど、んまぁキツい。なんだこれ。
めまいぐるんぐるん、吐き気おえおえ。頭いてぇわ、耳おかしいわ。
身体の乱れは心の乱れ？心の乱れは身体の乱れ？ためぃごが先かにわとぅりが先か？
知らんけど、知らんけど、全部しんどい！圧迫だよ、圧迫。圧迫でしかないよ。
35年の人生を振り返っちゃうわけだ、こういう時。
「揺れ」なんて曲をかつて作っておりまして、かつても非道い回転性めまいに悩んでた時はあったの。
その時は、メニエールとは診断されなかったけれども、なんなんだろうね、めまいってやつは。あぁほんと、膿が出てくる出てくる。
揺れて揺れてめまい
揺れて揺れてめざめ
私が縮むよう
過大に過小に微笑みさえ得られれば〜
そんなわけで、DEPRSSIONみが非道い。
困るよね、大人になればなるほど、人って自分だけのものじゃなくなるじゃない。いや、円か？老人になるほどに、収束していくのか？
うつってる場合じゃねぇぇぇぇ、とまたさらに圧迫を自分にかけてしまうのだけれど、
私の人生って何だったんだろう、たくさんのviolenceに晒されてきたなって。
そんなこと認めたくもないし、振り返りたくもないんだけれども。
それでたくさん歪んでしまったなって、元々も非定型なんだけれど、さらにさらに歪んでしまっていたんだなって。
深い深い意味では完全なる白はないのだろうけど、自分だけは自分が白だったと認めることを許してあげたい。
ランドセルを背負っていた私に許してあげたい。
世代が移り変わっていくのを、子育てをしていると感じる。
子ども達には、私のような思いはさせたくないなと思う、けれど、不穏な世の中に不安が募る。
未成熟な、傷ついたままの私が子育てをしていることにも、不安が募る。
あぁほんと、DEPRSSIONみが非道いよ。
